Форум Megaline: 10-ка - Форум Megaline

РАЗОЧАРОВАШКА.

Чинил Я как-то компьютер. Четверо дней и ночей бессонных. Не пил. И увидел Гена, что это хорошо. И в день пятый вышел на улицу к друзьм. И отказывался он от предложений соблазнительных пред очами подруги и прочих. И засияло лицо её. И когда разошлись все гости - нажрался он как свинтус. И рассказал об этом подруге той. И речь краса держала, мол, вот у меня товарищ есть: сказал пить не будет и не стал, не поддался змию-искусителю; а оказывается, блядь, вчера нажрался!..

БДИТЕЛЬНЫЕ СОСЕДИ.

Пришёл ко мне приятель мой в дождливый октябрьский день. Я ему фишку показал, скачал вчера с тырнета "месть соседям" называется: двадцать аудио дорожек со звуками шума дрели, бурного оргазма, нечеловеческого крика, цокота каблуков и т.п. Решили протестировать; включили колонки. Больше всего понравились оргазм и крик, поэтому их мы раз по пять каждый переслушивали. На следующий день высовываюсь в окно покурить - сверху соседи (брат и сестра).
- Привет!
- Привет!
- У тебя вчера кто был?
- Да так. Друг приходил...
- А у нас вчера гости были... И они решили, что под нами живут пидарасы и трахаются!
- Нет, вы что?! Эт Я просто такую штуку скачал...
- Из-за тебя теперь наши друзья боятся ходить к нам!..

СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ.

Шёл домой. Встретил свою подругу с неким парнем. Ну, совершили мы с ним рукопожатие в знак приветствия. "Меня Гена зовут" - сказал Я; "Сергей" - произнёс он. Постоял минут десять, поводил беседы да во свояси съебалсо. На следующий день опять встретились с той подругой, которая мне сказала, что вчерашнего йуношу Я знаю, причём давно. И рассказывал он ей про меня оды. Но вот так и не помню Я его!..

ФРАЗА.

Один мой друг в последний год стал настороженно отрицательно относиться к частому моему откровенно говоря пианству. В одной из словестных баталий в своё оправдание Я изрёк "если девушка любит сладкое - она не обязательно толстая, если парень любит спиртное - это не значит что он алкоголик". Фраза мне понравилась. Спор прекратился. Обменялись идинахуями.

ХЭВИ МЭТАЛ.

Поздним дождливым вечером мне позвонил друг:
- Здарова! Чё делаешь?
- Здарова! Да ничё, вроде.
- Поможешь мне антивирус установить?!
- У тебя чё, вообще руки кривые?!
- Мне одному скучно... Я на работе... С пывом.
- Ок. Скоро буду, накрывай на стол!
Я припиздил к нему на работу, плюхнулся в кресло. Было девять вечера. Мы вели интересные беседы, научные дискуссии, выпили пять с половиной литров пива, но что мне более всего понравилось - так это то что Я обнаружил у него на компьютере много песен моего отрочества. До двух ночи играли Metallica, Aerosmith, Nirvana, Queen, Total, Король и шут, Два самолёта и прочий хэви мэтал моей души! Ах, романтика!.. Домой Я попал в три ночи.

ПОЛЕЗНАЯ ЛИТЕРАТУРА.

На меня произвело впечатление открытие форзаца книги рекордов Гиннесса. В содержании Я нашёл "самый маленький пенис", страница ###, два с половиной см в эрегированном состоянии - рекорд! Имя и фамилия обладателя "находки" также указано. Вот мне чё-то придумалось... Если бы у меня был самый маленький хрен на земле - Я бы застрелился или бы жил отшельником вдали от цивилизации, а он сообщил всему миру получил награду в десять штук зелёных и все знают что у него практически как у кукольного кена к которому соседский мальшишка прибил камнем шуруп. Йа ф шоке!..

АПТЕКА.

Люблю посещать аптеки. Особенно, когда с серьёзным видом подходишь к окошку и говоришь: "у вас кетамин есть?", "а метадон?", "амфетамин?", "а дайте мне каких-нибудь барбитурок!". Заодно проверяешь фармацевтов на знание запрещённых препаратов и получаешь наслаждение от того что просто издеваешься над продавцом... Незнаю... Вон, сегодня, например, мне хотели дать витаминки и спросили что у меня с головой.

МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТ СМЕРТЬ.

Об этом Я понял, когда оглядывал четыре стены моей комнаты. Я приведу десять причин почему так (хотя Я двадцать тогда насчитал!) :
1) Пыль. На Землю падает около 75 тонн космической пыли. И в моей комнате тоже пыль. Она везде. И Я этим дышу, засоряя свои дыхательные пути серой дрянью.
2) Растения. Фотосинтез: ночью растения выделяют кислород, поглощая углекислый газ; а днём - наеборот!
3) Компьютер. Радиация и различного рода излучения. Зарабатываю на рак мозга каждый божий день!
4) Окно. Сквозняк. Лёгкий ветерок - и грипп... или минингит какой-нибудь!
5) Сигареты. Взгляд останавливается на пепельнице с девятью затушенными окурками; "итак лёгкие никчёрту ты ещё куришь" - подумала моя совесть.
6) Подушка. Недавно смотрел передачу о подкожных клещах, которые живут в перьевых подушках и размножаются. М-м-м-м...
7) Пиво. Смотрю на пустую бутылку на столе; вспоминаю учёбник по биологии за восьмой/девятый класс, где показывали фото цирроза печени. Захотелось пива.
8) Еда. Ну тут и язва и отравление какое-нибудь от химикатов и бруцелёз и прочая ересь. Еда - это оружие, которым можно убить человечество!!
9) Лампа. Вернее, одна лампочка на люстре не так ярко светит, и проходиться щуриться пока читаешь сектантскую библию.
10) Несчастный случай. Всякое бывает... Вдруг люстра упадёт, или шкаф прям на меня. Не, Я кагбэ ни хуя ни разу не пессимист, но всякое ж имеет место быть.
В конце концов Я сам могу с окна выброситься, но Я ещё не был на Олимпе и не трахнул Джэссику Альбу.

МАМА.

Сказал маме, что её младший сын (ему почти 2 года) тупее собаки, дельфина и обезьяны. Мама обиделась.

ПОЛЕЗНАЯ ЛИТЕРАТУРА 2.

Вычитал смешные (на мой взгляд) русские имена. Приведу примеры.
Мужские: Амфилохий, Ананий, Анастасий, Андроник, Антиох, Африкан, Василько, Изяслав, Иона, Иринарх, Нафанаил, Павлин, Разумник, Сосипатр;
Женские: Аглая, Горислава, Мавра, Павла, Пульхерия, Феофания, Юдифь, Ядвига.
Представил как их будут дразнить. Поржал. Спасибо.